GRANDES FRASES DEL GRAN GROUCHO MARX


ALCOHOL
- Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponente mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, ¿no es cierto que usted voto a favor de la prohibición?
Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
- Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.


AMOR
- Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de
flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)


APARIENCIAS
- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.


CONTRADICCIONES
- Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
- A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?
- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
- Citadme diciendo que me han citado mal.
- Una mañana me desperté y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.


DINERO
- Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
- El dinero no es lo más importante. A veces, ni siquiera es suficiente.
- Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
- Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero, ¡pero cuestan tanto!


EJÉRCITO
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música
- La inteligencia militar es una contradicción en los términos.


ÉXITO
- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho.


LITERATURA
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.


MATRIMONIO
- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
- La principal causa del divorcio es el matrimonio.
- La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.
- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
- Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.


MUJERES
- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás.
- ¿Que por que estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tu.
- Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.
- ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
- No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
- Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres.
- Bailaría con usted hasta que las ranas crien pelo. Mejor pensado, prefiero bailar con una rana hasta que usted crie pelo.


PERSONAS
- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
- O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
- Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "Sí", sabes que esta corrupto.
- Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.
- Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
  ¿Por qué?
  Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
- Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo, por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
- Soy tan veterano es este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.
- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
- ¿Por que debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.


POLÍTICA
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.


SERVICIO
- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
- (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
- (En el guardarropa) ¿Me deja su chaqueta, señor Marx?
    Sí, que la tengan lista para el Jueves.


TEATRO
- No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.
- He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.



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